utorak, 29.01.2008.

Subotnje popodne sa Šapom uz rijeku Riječinu

Bilo je to neobično zimsko subotnje jutro.Sunce je dobrano pržilo,na nebu nije bilo oblačka a od vjetra ni daha.Ugledavši takvo vrijeme odlučio sam protegnuti svoje krakove do Trsata da iskoristim to malo sunca dok ga ima.I tako dok sam šetao prema gradini ,koja mi je bila cilj u tom trenutku, pokušavao sam naći sljedeću destinaciju za cipelarit ali bezuspješno.I tako stigavši na gradinu sa praznom glavom i uživajući u danu penjem se na kulu sa koje sam mislio „bacit“ pogled na Kvarner,međutim prekoračivši posljednu stepenicu osjećao sam se malo umorno i nije mi se dalo ići skroz na drugu stranu kule nego sam odmorio baš tu di jesam.E.a baš tu di sam bio „pucao“ mi je pogled na kanjon Riječine i u tom trenutku pala mi je na um, skoro ga pritom fulavši, ideja da cipelarim do Riječine ali... Uvijek postoji taj ali koga bi mogao izvuć iz kuće da ide samnom.Mnogo sam razmišljao i razmišljao i tada se sjetim Un Šapeta.Pa naravno neoklesani Šapa će ići samnom.Nakon što sam se još malo odmarao krenuo sam put Bošketa i Šape i usput ga zvao da vidim jeli to stvorenje uopće kod kuće.Na moju sreću bio je,ali nije zvučao baš odmoreno ,onako, zvučao je krepano ali to je bilo samo zato jer ga je brundanje mobitela probudilo.Dok sam se dovukao do njega on se je uspio izvući iz kreveta i obući(jest da je hlače obukao naopako ali nema veze) te mi rekao ajde ideš samnom samo tu dole do dućana.Hmm mislim si ja,što da ne pa to je tu samo 20m.Normalno Šapa je prije nego je ušao u dućan morao zapaliti jednu da probudi pluća, koja su do tada još uvijek snivala, pritom razgovarajući sa svojom ekipom klošara ispred dućana.Prošlo je deset minuta prije negoli je uopće ušao u dućan.I nekako smo i to uspjeli obaviti i krenuli prema njegovu domu,kadli mu ja iznesem svoju ideju, na koju je on odgovorio „znaš,nije to loša ideja,baš bi mogli ali (opet taj ali) ja bi danas morao ići po mobitel kod nekog tipa“.Rekoh mu pa nazovi tog tipa i pitaj ga kad možeš doći.Može odgovori on sa osmijehom na ustima.Kad smo došli kod njega on je zvao tog tipa ali se dotični nije javljao pa je Un Šapeto rekao nešto u stilu ko ga jebe idem ja u ponedjeljak po njega pa smo se dogovorili da on dodje do mene u 13.30h po Riječkom vremenu,što je on i učinio.Sa sobom je uzeo torbu u koju je stavio jaknu za slučaj da mu bude zima i rolu toaletnog papira ako mu se usput prisere, a ja sam u svojoj torbi imao bocu Jane od 2l i ručnik(koji je u torbi ostao još od ljeta) pa smo sa tom full opremom krenuli put rijeke Riječine.Prvi dio puta prošao je bez ikakvih problema(prvi dio puta je doći preko Trsata na Dolac kakvi tu problemi uopće mogu biti?????),a zatim je počelo spuštanje.Odmah na prvom „raskrižju“ Šapa je odabrao teži ali zanimljiviji put,umjesto da idemo niz brdo po vec uhabanoj stazi on je odlučio da se niz brdo spuštamo pravo seljački tj. Od stabla do stabla.Zatim smo prešli cestu uopće ne gledajući lijevo ili desno(ta cesta se gradi nešto i cesta je zatvorena za sva prometala)te se „ukrcali na stazu koja vodi prema Riječini.Prvotni cilj nam je bio pratiti tu stazu dokle nam se da,a zatim se vratiti no Šapa je tada rekao „ajmo do one brane di sam gađao sa kamenjem dolje“ onu di su me napala ona 2 velika šišmiša?? priupitam, da reče on te sam ja slegnuo ramenu u stilu što da ne.I tako smo opet skrenuli sa označene staze i spuštali se pravo čobanski ovaj put dok nismo naišli na neki stari kozji put kojim se više ni koze ne koriste.Uz taj put bilo je mnogo otpadaka raznih veličina i namjena, od gume preko veš-mašine do automobila.Tu je Šapi opet nešto palo na pamet, ovaj put nismo mi trebali silaziti niz brdo ravnom linijom prema dole nego je na to natjerao prvo jednu gumu,pa drugu koja je zapela u granju malo niže nakon čega je uslijedila mašina i na kraju još jedna guma koja je kao i prva uspjela doći skroz do dole i otpočinuti na oblucima u koritu Riječine.Nakon što je to pobacao smiješak mu je titrao na ustima i htio je baciti i bojler ali je bio previsoko i zaglavljen među drvećem pa je odustao i prije nego što je pokušao.Nakon nekog vremena došli smo i mi do dna tj. korita Riječine di smo malo odmorili noge prije nego smo krenuli putem korita ali uzvodno.I tako smo mi šetali usput se diveći krasotama Riječine njenom šumu,žuborenju i sličnom i došli do slijepe ulice tj. do jezera koje nikako nismo mogli preć,a i da smo ga preplivali nebi bilo nikakve koristi od toga jer je na kraju bio zid i vodopad.Nije nam preostalo drugo nego vratiti se nazad istim putem kojim smo došli ili se pentrati uz brdo.Ni jednom ni rugom nam se nije dalo vraćati nazad pa smo jednoglasno odlučili da ćemo se popesti.Prije uspona je Šapa zapalio još jednu cigaretu,malo smo se snimali,a onda odlučili da je vrijeme da se krene.Odozdola uspon nije izgledao pretjerano teško no to je odmah u svom početku opovrgnuo.Bio je to uski komadić gole zemlje bez ikakvog uporišta ili stabla za koje se moglo pridržati.U jednom trenutku sam izgubio tlo pod nogama i počeo sam kliziti na dole,ali sam se srećom prstima doslovce ukopao u zemlju,a za to vrijeme je Šapa prošao ispred mene u hvatio se za prvo drvo koje je meni izmaklo iz prstiju za milimetar i povukao me gore.U drugom dijelu uspona imalo se di uhvatiti ali je sve bilo puno trnja kroz koje smo se morali probijati,Šapa se je par puta tako zaderao da sam mislio da pada,ali na sreću samo je zapeo za trn.Nakon što smo se uspeli na ravni dio skužili smo da smo na istoj razini sa onom stazom,sa koje smo tako nenadano skrenuli, samo preko puta Riječine.Tu je opet bila opcije nastaviti stazom prema Riječini(i sa ove strane Riječine posojao je put)ili se i dalje nastaviti penjati.Odluka je opet bila jednoglasna nastaviti se penjati.I opet smo malo počinuli prije uspona,Šapa je popušio još jednu,potpisao se na zid(Crash zna na koji zid jer smo se ja i on prije potpisali na njega) i rekao „a da krenemo???“.Počeli smo se penjati,ovaj dio puta je bio lakši za penjat se ali zato i puuuno duži.Na vrhu je bila sv. Katarina bivša vojarna i to je bio naš cilj.Kad smo došli na vrh bili smo zapuhani,zadihani, ali i neizmjerno sretni.Ni tu nismo gubili previše vremena nego smo put pod noge i prema Kozali.Cijelo vrijeme smo išli po putu koji je vodio uz ogradu bivše vojarne sv. Katarina dok nas staza nije odnijela od ograde te se počela račvati.Cijelo vrijeme sam ja vodio naagonski se ravnajući prema Kozali sve dok nismo došli do raskrižja na kojem sam upitao Šapu (kona pogreška) kojim putrm ići.On je pogledao staze i rekao“pa bilo bi vrijeme da malo krenemo u ovom smjeru“.Išli smo u tom smjeru slijedili stazu koja je krivudala lijevo desno ko da ju je neki pijanac radio da bi došli di???? Nekoj babi u dvorište.Ona je automatski ugledavši dvije prikaze kako iz grmlja izranjaju odmah postala čangrizava te nas je osupnula riječima brzo kako to samo babe mogu“tko ste vi,od kud ste vi,šta oćete,šta želite,od kuda ste došli. Ovo je privatan posjed ajde vratite se nazad od kuda ste i došli mrš ajde gubite se“ i mi nismo imali druge opcije nego vratiti se od kuda smo i došli i tražiti neki drugi put u civilizaciju,ali di god smo došli naletili bi na dvorišta.Nije nam preostalo ništa drugo nego da tražimo ogradu sv.Katarine i nju slijedimo do ceste jer sam od prije znao da ta ograda zavšava na cesti u civilizaciji.Našli smo mi ogradu i slijedili je do ceste,ali nebi mi bili mi da smo mogli samo išetati iz šume na cestu.Neeeeee.Morali smo preskakati neke ograde,a sve to 10m od policije,jer u sv.Katarini sada boravi policija jer kao čuva to područje blablabla.Kad smo nogom stupili na cestu u civilizaciji opet smo se osjećali sretnima,ali ta sreća nije potrajala dugo jer smo se sjetili da se sada moramo spustiti sa ovog brda da bi se popeli nazad na naše brdo tj. da dođemo doma.Međutim nismo se time previše zamarali nego smo samo išli prema dole.Kada smo došli na dno u grad onda smo se popeli na prugu i cipelarili prugu do medicinske škole ili sušačke gimnazije kako god (ista zgrada dvije škole isto sranje) i onda laganini hodom do pravoslavne di smo se rastali uz riječi „bilo je dobro moramo ovo ponoviti još koji put“ i krenuli svaki svojoj kući.

P.S. Vremenski nam je za taj pothvat trebalo cca. tri i pol sata
P.S.2.Kad smo kod one babe izletili izgledali smo kao da smo bili 2 dana u šumi bez hrane i vode tako da nije niš čudo da nas je takvom silinom potjerala ali joj ipak jebem mater jer nam je produzila put za pol sata
P.S.3. Bili smo toliko puni onih sranja od iglica što se za odjeću hvata da smo se čistili dodatnih pol sata
P.S.4. Ovaj P.S. je ovdje osolice
- 23:52 - Komentari (19) - Isprintaj - #

srijeda, 09.01.2008.

Ne marim vise na sate, ni po suncevom kodu, dan mi je kad se njezine oci vrate, i noc kad ponovo od mene odu.

Nije se teško zaljubiti, nego je to teško reći.
Što više ljubavi, to manje riječi.
Ljubav je igra za dvoje u kojoj oboje mogu pobijediti.
Jezik ljubavi nalazi se u očima.
Ima jedan divan nevidljiv svijet,a to je onaj sto ga zaljubljeni u srcu nose.
Kada volite nekoga, oči vam trepću i u njima sjaje male zvijezdice!
Kada te netko voli, način na koji izgovara tvoje ime - je drugačiji!
Moguće je davati bez ljubavi, ali nije moguće voljeti bez davanja.
Prvi uzdah ljubavi posljednji je uzdah mudrosti.
Žena dokazuje svoju ljubav prema muškarcu požrtvovanjem, a on svoju glupostima.
U ljubavi nema lijeka, nego treba još više ljubiti.
Ljubav nije čudo, ali čini čuda.


Ljubav je-
- posao besposličara, ali i besposlica zaposlenog.
- nastup ludila.
- najplemenitija slabost uma.
- tiranin koji nikog ne pošteđuje.-
- nalik na vodu: ako je nešto ne uzburka, ona truhli kao bara.
- kad ti psić liže cijelo lice iako si ga cijeli da ostavio samoga.cerek
- 05:14 - Komentari (7) - Isprintaj - #

nedjelja, 06.01.2008.

Kako truliti za novu?!?

-okupite se (ljudi koji jedva znaju jedni za druge) na rubu pripizdine i onda odite drugu lijevo
-dođite na stratešku točku i budite uštogljeni
-naravno ne smijete konzumirati alkohol
-pozovite Sanjina i Ivana(u 1:30 ide doma)
-morate biti neraspoloženi
-sve ovo ne smije imati smisla
-morate se debilizirat
-morate slušati Tošeta Proeskog
-4. pjesmu za početak
-morate naći dva brata blizanca od kojih jedan uvijek laže, a drugi uvijek govori istinu
-netko mora obuć nečiju košulju sa nepripadajućim padežom
-neko sa strane mora to sve slikat i gledat ljude mrkim pogledom koji muhama uzima živote
-mora postat dobra atmosfera i onda da kad se svi nečemu ponadaju uleti neko i sve upropasti
-morate "stavit" ovako tužne Tošetove pjesme
-morate slikati slike stradanja za novu godinu
-morate biti ozbiljni i imati smješak na ustama
-ovo sve morate staviti na nečiji blog
-da biste popušili cigaru morate izać na balkon
-morate preskakati borić od 3 metra s umjetnim snijegom
-morate gledati nad Lipom 35
-kobre đubre dabre
nema glupih odgovora

KONIEC

- 03:50 - Komentari (6) - Isprintaj - #

utorak, 20.11.2007.

ah mene

Evo posto me vec tako lijepo molite (i jer strahujem za svoj zivot) pisem novi post i to normalni a ne kupi-paštu ucinak.

Pisem ovaj post slovo po slovo,razmaknica po razmaknica i sa poteskocama jer mi ruke odpadaju zbog radi toga sto sam jucer ,nakon 5 dana ležanja u krevetu zbog bolesti;"rudario" po gradu tj. raznosio sam ugljen.Jebemti ugljen i jela na drveni ugljenko da nemogu loziti na drva kao svi normalni,neeeeeeeee ajmo mi na drveni ugljen to je (Sanjine ovo je za tebe) ŠPICA.I tako poceli mi "posao" na Orjentovom ognjišću to je proslo bez nekih incidenata.Jedino im je spremiste tog kurca neka rupa u zidu u koju jedva stane Maša a mi morali slagati ugljen. Zatim smo nastavili sa voznjom prema (zmaju) 3.maju.E kad smo tamo dosli mislio sam da je to vrhunac svega. Tu je ugljen pak isao za pizza grill Zona.Za one koji neznaju,a ima ih mnogo mnogo puno to se nalazi kraj dvorane(ako neznate di je dvorana ko vas jebe).Parkirali se mi gore kraj ducancica i upri vrecu i dole po onim sugavim skliskim stepenicam(zna Igor na koje mislim :) )i pitamo ih kamo da stavimo te vrece kadli oni nama,to je bilo ko hladan tuš, "evo spremite ih tu dole po ovim stepenicama" kroz glavu mi je prosao neki povjetarac i sa sobom povukao misao- pa di ces dole(gore) nego sto je sad?i tako mi nekako dovucemo,povucemo,odguramo te vrece dole, a oni ih pak spremaju,neznam kako bi to opisao,u neku prostoriju.A ta prostorija im je i "svalciona" i spremiste i tamo im se nalazi glavna razvodan ploca,a mi smo vrece morali slagati tocno preko ploce(ako budu htjeli doci do ploce morati ce se malo potruditi,malo puno,ali ko ih jebe)Ponovo mi sjedosmo u kombičak i krenemo put Viškova i Nono Franeta.Tamo smo morali iskrcati 30 vreca ali je ispalo da ih nisu narucili uopce pa su uzeli samo 10 vreca koje smo morali staviti,ja sam mislio da se zajebavaju, u WC velicine metar sa metar i tus kabinom unutra tako da su neke vrece u tus kabinu otisle(valjda da se hlade) I lijepo kada smo sve te vrece dostavili ostatak smo morali odfurati nekom tipu u Opatiju.Normalno nismo znali di je to(kakav bi to posao bio kad bi sve znalibang) I sad moj "kompanjon" ga zove da mu kaze da nas ceka negdje, na sto mu je ovaj odgovorio da moramo doci za 20 minuta sa Viškova u Opatijuzujothumbupbang jer da mora na teren. I sada mi smo kao pozurili dosli do Opatije i sada se muvali zvali ga 100 puta da di je to i sl.....u biti na kraju smo uspjesno stigli i do njega.On je stvarno bio na terenu,ali teniskomheadbang normalno odmah smo pitali di moramo te vrece spremiti a ostala je 61 vreća(mamicu im).Normalno nismo morali to spremiti metar od kombija u ravnini nego smo se morali penjati po stepenicama kruziti oko terena i u neko kako ga je on nazvao skladiste a to je bila obicna prostorija golih zidova. i tako sam zavrsio sa rudarenjem.
To je bilo jucer, ašto se dešavalo ovih dana e to je duuuuuuga prica jer nisam dugo pisao post tako da..

Nabavio sam PES 2008 i Call of duty 4-modern warfare tako da sam nekako gubio dane kad sam bio bolestan i bez neta.PES je odlican iako su golmani "malo" mutavi ali nema veze. Sanjin nas je sve iznenadio(mene bas i nije jer zna kakav je on krumpir) sa svojim iznenadnim dolaskom u Rijeku.Tako da sam igrao PES protiv njega(jebemu mater njemu njegov Barci i 4 napadača)to moze samo on.
Eto'o sutra idem neke ljude da selim pa moram da se odmaram jer bi mogao laku izdahnuti na (ne u ) pragu....

to je sve od mene i sada me nemojte gnjaviti za novi post neko vrijeme jer me je ovo psihički i fizički izmorilo do krajnjih granica sada ću morati na jedan riđarđ

P.S. Misao za kraj.........Jebemti drveni ugljen

Ovo je za W!W!





- 16:45 - Komentari (22) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 22.10.2007.

.........Jedna obavijest

Oboren je svjetski rekord u skoku u dalj.............
pogledati iz prilozenog


- 19:33 - Komentari (11) - Isprintaj - #

subota, 06.10.2007.

......meni je dosadno......

Sam naslov govori sve....meni je dosadno.....toliko dosadno da cak i pisem novi post a to nisam poprilicno dugo jer mi se neda.Ali eto novi post je tu,a meni je i dalje dosadno u pi... materinu i kišai šugavo vrijeme koje se spustilo na nas ovoga dana zvanog subota ponekad. Evo ovaj post pišem zato jer mi određene osobe piju krv na slamčicu kad cu više napisati novi post
Eto to je sve od mene, a vi uživajte i sta drugo da vam kazem osim kbo

evo vam i jedan spotić od meni jako drage grupe
pa pogledajte ako imate živaca i vremena


- 18:58 - Komentari (8) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 10.09.2007.

Mirko-soft biblija

U početku bijaše Word.

I Word bijaše u Billa.
I Word bijaše Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.

Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga

UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

U to vrijeme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da su oni prorok Billov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče iz kućista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".

U Redmondu življase Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne večeri Microsoftu se ukaza anđeo Billov i reče: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti među programerskim kućama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo službenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nađoše smještaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debagirano) iskompajlira Windows 95.

A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafičko sučelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrišu svi OSovi mlađi od godinu dana. Stoga Microsoft pobježe od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubiše život.

A dođe i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 reče: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni što je po reklamama o kompatibilnosti navješteno.". I e-mail stiže sa god@redmond.com i reče: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".

Bijaše tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zašto zatvaraš programe, koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sučelje pretvorio u novo. I korisnici primijetiše da svi 16bitni programi imaju novo sučelje, i govoraše: "On je poslan od Billa.".

Pristupi Windowsima jedan čovjek i reče: "Moj OLE2.0 zbagiran leži, a znam da mu ti možes pomoći.". Win95 reče: "Pokaži mi kompjuter svoj.". No čovjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti uniđeš pod kućiste moje, nego samo reci riječ i ozdravit će OLE moj."

A Win95 reče: "To je prava vjera, u ovoga čovjeka! Idi kući, ftp-om ću ti poslati service pack!".

Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govoraše: "Pa taj je moćniji i od OS/2!".

U to vrijeme postaše skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.

Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U što ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.

A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podiže velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitaše Win95: "Što da radimo, učitelju?". A on se ustade, izađe iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta zašto se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poče rušiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zašto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?".

Tada Win95 odluči otići u Redmond, te reče svojim sollution providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool sučelje za Iexplorera.". I sollution provideri to učiniše. Tako Win95 dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajući: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govoraše: "Zašto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza među svim budućim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen.". Također reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 reče: "Pa, i ti ponekad, ali ne večeras.". IExplore3.0 na to reče: "Nikad te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Još ove večeri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ćeš me puta zanijekati.". Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.

Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i širite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpušteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Billu te večeri preko ICQ-a: "Nek me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrši volja tvoja.".

I dođe IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije zauzeše memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reći svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedoše Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.

Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud reče: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i reče: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem windows direktorija. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrišu direktorij.

Putem do servisa on posrnu noseći program kojim će ga obrisati. U pomoć mu priskoči Excel, ponijevši teret za njega.

U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše još dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI. Neki služenici kockaše se za njegov OLE.

Tada obrisaše direktorij i skinuše ga sa diska.

Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe na svjetlo monitora.

Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw reče: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.
- 23:34 - Komentari (11) - Isprintaj - #

srijeda, 05.09.2007.

Enciklopedija perverzija

Ovo je copy-paste ucinak.Jednostavno sam to morao staviti.


Detaljan pregled stvari kojima se mladež može zabaviti kada splasne pocetni zanos u vezi. Dode tako nakon pola godine hodanja da bi on skakao s ormara maskiran u Supermana ili doveo najboljeg frenda, a ona bi radije isprobala mazanje Gavrilovic paštetom i druženje s irskim seterom.

Ono što su jednima perverzije, drugima nisu. Neke pali pusa u usta, neke zvuk tankera koji ulazi u luku, neke grickanje kurjeg oka, a neke bogami ništa.

Asfinkticni orgazam
Imate love na bacanje, dosadila vam je i koka i spid i hors, da ne spominjemo bambus. Idete isprobavati nešto novo i opasno. I tako fino stavite vrecicu s placa na facu, bacite drkicu i, malo prije nego što cete okinuti, zavežete vrecicu do kraja. Preživjeli kažu da praska ko blesavo, cak i do triput jace od normale. Onom pjevacu INXS-a se to toliko svidjelo da je, jadnik, zaboravio odvezati vrecicu...
Akrotomofilija
Za neupucene, akrotomofilicari se pale na osobe bez ruku. Zašto? Drage cure, je li vam ikada smetalo što vas kreten cupa za kosu ili mlati po guzi? A zamislite si malog roba koji vas tužno gleda onim zelenim okama, a vi guštate! A? Cak je i slavni pornoglumac Peter North reko da mrzi kad ga partnerice diraju po temenu i trtljaju po kosici. Fuj, pa nisam pas!!


Bolnicarke
Imaju uniforme. Plave (ako je rec o glavnoj seki, što se pak postaje u zrelijim godinama pa nije interesantno) ili svježe snježnobijele. A gumbici pucaju, a ne znaš što je ispod... Jedan znanac, ovisnik o doticnicama, ostvario je san zaljubivši se u damu koja je radila u ludari. To je dovelo do sitnog problema - seksa na odjelu s najtežim slucajevima. Pitam kako mu je bilo. Kaže: "Ludo! Mislil sam da to ona dahce, kad ono netko na vratima... Nikad više!"
B
Vezivanje prirucnim materijalima: plahte, bakini šalovi, carape, štucne, uz dodatak brnjica, kožnih tregera i slicno. Treba paziti da se ne vezuje svilenim maramama jer klize, rabljenim carapama jer smrde, rucnicima jer žuljaju glavu, wc-papirom jer puca... Brnjice valja dezinficirati ili barem s njih skinuti dlake ljubomornog bernardinca koji ce cviljeti u kutu.


Cumshots
Svršavanje po licu. Kao: Dušo, vec smo 8 mjeseci zajedno, pitao bih te nešto... - Reci, najdraži. - Jel ti mogu svršit po licu, e?! Rasprave uglavnom završavaju prekidom ili plakanjem, rijetko protuodgovorom "a da ja tebi hracnem u facu?". Najbolji odgovor je uvjerljivo: "Može, dušo, ako mi poslije daš pusu!" Uostalom, to su ionako samo bjelancevine i ugljikohidrati... Ako je rijec o japanskom festivalu, s više sudionika i jednom sudionicom kojoj se mladici elegantno istresu po faci, onda se to zove bukakke. Vrlo zanimljiv i druželjubiv narod, ti Japanci.



Dlake
Što je narod slabije razvijen, to je kod njega izraženija sklonost obožavanju dlaka. Tako kažu istraživanja. A možda samo ne volite da vas bocka i grebe netom ižiletirana noga vaše drage ili su vam iritantni crveno-bijeli prištici, nastali na sinoc friško depiliranoj bikini-zoni. Uostalom, par dlacica pod pazuhom je (citiram) tako prirodno - osim toga, ako jednom pocnete kositi, samo ce se širiti. A tek na bradavicama! ÜPa ne bum ih valjda cupala?! To je osjetljivo!!!Ý No ako volite namatati stidne dlacice vaše ljubljene oko prstica, ili su vam seksi šubaraste nožice jamajcanskih navijacica, nek vam bude...


Džem, nuttela, med, sladoled
Zavežite dragoj oci, ispecite par palacinki i lagano ju hranite, vješto izbjegavajuci da pogodite drito u usta, tako da sadržaj pocne kapati po vitalnim mjestima. Kad pojede cetvrtu (pazite joj na probavu, ipak treba kasnije nešto i raditi!), slucajno pokapajte i sebe po jedinom izbocenom mjestu i sa zgražanjem recite: "Gle što si napravila, sram te bilo! Popapaj to odmah!" Postoji i B varijanta: u zadnju palacinku umotajte nešto što podsjeca na safaladu, a prije toga obavezno naglasite da se palacinke NE grizu.


Ejakulacija
Ako vam se igrom slucaja dogodilo da vam partner slucajno napuni nos, ili vas barem pogodi u oko (kao u "Debbie osvaja Dallas, prvi dio"), nemojte ni slucajno cistiti oko upotrijebljenim penisom jer decke to boli. Zgodno je, inace, znati da rekord u šikljanju u dalj iznosi 571 cm i drži ga stanoviti Horst Schultz. Gospon Schultz je rekorder u visinskom izbacaju drkice - 376 cm - te u brzini izbacivanja spermica od 71 km/h. Mislite li da možete bolje, ne zovite nas.


Fetišizam
Imam frenda koji po plažama svijeta fotografira ženske guze za zbirku. Drugi pak ne dira ništa žensko više od 160 cm. Ribafish pri zdravoj svijesti, iako izgorjelih leda, priznaje jednom i još par puta (za pivu) da je fetišist ženskog šuškanja. Zašto? Išao ja tako na put, sjednem kraj stvarno zgodne koke, i nešto laprdamo o oblacima i žetvi u Moldaviji, kad bus stane. Ona ce: "Jooj, kak mi se piŠki." To š je u meni izazvalo toliko ježenje da sam ženu davio dobra tri dana da mi govori rijeci koje u sebi imaju taj prekrasan glas š. "Voliš li viŠe Šetati Šumom ili cistiti Šekret? Što misliŠ o miŠevima i Štakorima?" Ona je odgovarala, zbunjena, a ja sam guštao. Kakav seks, kakvi poljupci, ma dajte...
F
Kao mali sam mislio da su to osobe koje ti u hotelu donesu dorucak u sobu: sendvic u kruhu francuzu. Osim što sam volio žderat, dade se zakljuciti i da nisam bio baš previše maštovit, ali s vremenom covjek svašta nauci. Ima li što ljepše nego probudit se iz sna, batler kaže da je sastanak odgoden, razgrne zavjese, a u sobu uleti neka Monique, odjevena u crnu usku pregacicicicu, s crnim halterima na nogama i onim idiotizmom na glavi.


Grickanje, grebanje
Kada te žena lagano grebucka nokticima po kicmi, to paha. E, sad, nade se tu i neka goropadna tigrica koja misli da je covjeku fenomenalan užitak ako vam iskopa kilu mesa s kicme onim caporcima. A ti sretan što si dobio i ne prestaješ ševiti jer si blizu, ali svako sljedece trganje epiderme udalji te od orgazma za jednu i pol svjetlosnu godinu. A sutra ti na plaži zavide, ko fol, divlja mala, a ti bi radije okrenuo krticu pod reflektorom... Isto vrijedi i za ostavljanje ljubavnog ugriza na vratu, tzv. hickey - ljubicasti flekovi koji ostaju nakon sisanja, medu starijim generacijama kajkavaca poznatiji kao "rajcice".



Hrana
Papanje maslina iz pupka, prolijevanje Cokolina po grudima ili zajednicki ugriz kriške narance uvod su u nadasve poucnu urbanu legendu. Jednoga dana, kaže prica, u bolnicu su dovezeni on i ona s ozbiljnim ozljedama - cura je imala kružnu opeklinu promjera 25 cm na ledima i razbijenu glavu, a decku je pimpac doslovno visio o niti. Osoblje bolnice svejedno je danima pišalo od smijeha. Naime, on je gol pekao palacinke, a ona je gola odlucila popušiti njegov ponos. Frajer je išao okretat palacinku (iz zgloba, na trzaj) i zaboravio ju uhvatit nazad u tavu. Pa je vrela i masna palacinka pala curi na kicmu. Pa je zaurlala od boli i stisnula zube. Pa mu je skoro pregrizla pimpek. Pa nije puštala. Pa je njega boljelo. Pa ju je on od ocaja mlatio tavom po lubanji dok se nije onesvijestila. Pa su susjedi zvali hitnu. Pa svašta... Uglavnom, djeco, ne pokušavajte to doma.


Izmet ili koprofagija.
Toliko odvratno da ne želim opisivati ni razradivati. Naime, postoje ljudi koji uživaju nužditi po drugim ljudima i onda to razmazivati i na kraju jesti. A zamislite si samo da ste promašili s wc-papirom za centimetar!!! Redatelji ionako priznaju da u pornjavama koriste topljenu cokoladu s mueslima, ali ako vi to stvarno volite... Blaža podvarijanta zove se Řzlatni tušŮ. Iliti golden shower. Rocco Sifredi i Tiffany Million, a u predigri cetvorica tipova mlaze s nekih velikih sanduka. Pukla cijev, zaboravili upalit bojler, a kasnije cuješ da neki ne mogu bez toga i da to ima ime. Ono: tko to voli, ne budi mu drug.


J
Odnos dok u blizini ima još ljudi. Što mislite, zašto ljudi nose dekice kad putuju autobusom? Jeste li ikad otišli s dragom u kino pogledati pornic, ona u haljinici, vi u trenirci, pa u zadnji red? A onda uleti 180 vojnika iz obližnje kasarne? Jeste li se ikada ubacili u haustor usred dana i bili istjerani metlom od neke proklete babuskare koja baš tada mora bacati smece? Imate li želju isprobati krevet u trgovini? Sve je to za ljude.


Kapanje voskom
Neke veseli da ih kapaju vrelim voskom po odredenom dijelu tijela. Neke ljude to pece. Neki pak svijecu koriste u totalno druge svrhe. Zacudujuce je velik broj muškaraca koji su navršili 25 godina, a vole eksperimentirati s voštanicom i svojim anusom. Hvalila mi se poznanica da ju je decko konacno uspio nagovoriti na to da mu ona stavi svijecu na nesretno mjesto. Na pitanje što je napravila, s paklenim smiješkom je odgovorila: vratila sam mu za sve one dane menge! Zabila sam mu je 20 centimetara u pola sekunde! Nije se ponovilo. Nikad više...


Lutke
To se inace strucno zove pigmalionizam. Ako vam je rajc skakat po lufticu s razjapljenim ustima, e, onda zbilja, svaka vam cast...


Mazohizam
Neki vole patiti, biti robovi, crvi i imati totalno podredeni položaj. Dodu nekoj Domini i, nakon partije domina, ona navuce kožne haltere i grudnjak sa zakovicama, uzme bic i krene ga mlatit. Mucenje ili sadizam je opis radnog mjesta druge osobe koja sudjeluje u igri i koja je za to jako dobro placena. Dame inženjerke i profesorice, zašto trulite na burzi? Idite mlatit bogatune!


Negrofilija
Palidba na osobe iz negroidne skupine naroda. Crnkinje i crnci. Frckava kosa, drukciji miris, jaci mišici, prcasta guza... - e, jesmo i mi bijelci zakurac. Postoje i neki problemcici, vezani uz price o njihovim spolnim organima. Dok se vecina bijelaca navodno osjeca kao da gura hrenovku u haustor, djevojke vrlo cesto poslije cupkanja moraju na tecaj šivanja rodnice. No dobro, toga ima i kod nas... Savjet frendice koja je totalni ovisnik o Srednjoj Africi - zavežite mu mali rucnik oko one stvari, služi kao štosdemfer, a i možete se odmah obrisat.

Njemacki, francuski, strani jezici
Neki ljudi (ja) obožavaju da im partnerica za vrijeme cina šapuce na uho bilo što na stranom jeziku. Grcki, flamanski i svahili nisu u modi, ali je francuski na jako visokoj cijeni. Poljakinje tako spominju iskljucivo suglasnike ž i nj, pa ne možete skupiti dovoljno koncentracije - stalno mislim da netko žmice nekakvu krpu. Pa Slovenke, koje izvrsno skidaju Navojeca iz "Kako je poceo srat na mom otoku". Najsladi je doživljaj bio kad je partnerica iz cistog mira pocela šaputati kitice Jesenjina na originalu! Isuse, kako je to dobro! Zna Jamie Lee Curtis u "Ribi zvanoj Vanda". Ruski rules!!!

Onanija
Sama po sebi nevina zabava, ali tehnike granice s pamecu. Od prvobitne upotrebe desanke šakic s kucnim lubrikantima u obliku Coppertonea, Rame ili maslinovog ulja, preko guranja vate u vazu, rupe u zidu ispunjene jetricama, deset deka Nivee u kondomu pa cak i dubljenja jabuke (one žute, socnije). A tek ona ideja s valjkom tirolske u kojoj u sredini nožem napravite dva reza u obliku križa, pa deri Miško. U srednjoj školi su dekavci to iz fore radili curama (dok su imale tjelesni) u udžbenik iz marksizma. Kad vam dosadi klasika, eto recepta: ako ste dešnjak, prevlacite kožicu ubrzanim pokretima od sebe i prema sebi lijevom rukom, a desnu stavite iza leda i naslonite se na naslon stolice. Kako niste navikli na tu ruku, potrajat ce duže, a kad ste vec blizu, oslobodite desnicu i primite crvuljka. Kako vam je ruka utrnula, krenut ce vam trnci niz nju i imat cete filing da vam drka netko drugi!

Ortopedska pomagala
Abasiofilija fakat postoji! To je palež na pomagala tipa invalidskih kolica, štaka ili onih aparatica za djecju paralizu. Mislim, stvarno...
Zamislite si kako se s najdražom u krilu u invalidskim kolicima spuštate niz Radicevu i još se u seksualnom zanosu macujete istrošenim štakama. To je seks, jebeš krevet!

Pomagala razna
Vibratori, umjetne vagine, japanske kuglice i tako to. U posljednje vrijeme razvijaju se razliciti popunjatori vaginalnog otvora. Neki dan je u gradu na jugu slijepe snaše mladi par došao kod cika gineta i objasnio kako bi oni trebali pomoc. Oplodnja, zaštita i slicno, ma kakvi, samo su nijecno vrtjeli glavama. Nakon par minuta priznali su da bi trebalo gospodicni izvadit mobitel iz pipice, jer ga je ona gurala, a on zvao. Ah, ta mladost! I zakaj onaj veliki Eriksson nema vibru?

Piercing
To je ono kad se bodete metalnim predmetima po tijelu. Po mom skromnom mišljenju, bradavice i spolovila nekako i nisu simpaticna mjesta za stavit ziherice. Jednoc davno, dok sam još pio, naletim na tulumu na prekrasno jedro djevojce s piercingom u jeziku te odlucih osjetiti kako to uistinu jest. U prolazu me pogodi rijecca koju uputi mi znanac mili: "Super, možda joj je ostalo govedine od rucka na rincici pa se i najedeš!"
I tu sve puca...



Roleplaying
Priznajte da ste se kao djeca igrali mame i tate, doktora i sestre, Jovanke i Jože... E, ovo je korak naprijed. Zamislite igru kontrolora i švercera u ZET-ovom tramvaju. Zatvorite curu u ormar i naglo otvorite vrata. Ona glumi zbunjolu, gleda u pod, skroz joj je neugodno... Vi ste obuceni u demode seljacki kožnjak mrkog lica i zavlacite na Unsko-sanski kanton: Dobardan, gospodo, voznu kartu, molim. - Isuse, pa kak sam zaboravila... - Kako vas nije stid, šta vi mislite, ajd fino izadite... - Ali, molim vas, kasnim na ispit, možemo li se nekako dogovoriti? - Gospodo, izadite odmah, pišem vam kaznu! - Ali sve cu napraviti, evo, gledajte... - Ma dobro, ljudi smo...

Redaljka
... ili gang-bang je kada jedna osoba daje svoje spolovilo svima koji ga žele iskoristiti, i to zaredom. Apsolutno gadna stvar ako se dogada na tulumu i svi torbaju neko jadno pijano stvorenje. Prica je s tuluma u Sl. Brodu, kad je frend naletio na redaljku, ali je bio na zahodu kad su ljudi stali u red. I tako stoji on osmi u redu, iza njega samo jedan tip, i kako je tko gotov, tako ode van, a sljedeci ude u sobu. I konacno, nakon sat vremena, ude i tip prije njega, ovaj sav sretan krene se smješkat frajeru iza sebe, kao, stari, još malo i mi smo na redu! Ali sedmi se zadržao dobro iznad prosjeka i nema ga vani jedan sat... Ova dvojica vec ludi, kad tip konacno izlazi. Problem je bio što je za ruku držao ženu iz sobe, na što mu je frend rekao: "Dobro, a nas dvojica?" "Nema ništa! Ona je odsad moja cura!" Frend je poludio i rekao: "Pizda ti materina, mogao si stat na kraj reda!" I sama pomisao da bi stavio svog najboljeg prijatelja u istu zdjelu nakon trinaestorice, zvuci mi odvratno.

Spanking
Bicevi, lanci, etc... U podrumu su vam ostali lanci za gume, a auto ste davno prodali. Kopajuci po tavanu nadete staru prašnjavu škrinjicu s albumom i dokazom da vam je pradjed bio krotitelj lavova. A vi fino, ni pet ni šest, repromaterijal u ruke i poigrajte se malo! Zavežite dragu za radijator i ne dajte joj daljinski, pa uživajte u mirnom seksu, virkajuci na detalje izmedu Deportiva i Las Palmasa bez straha. Ako i zagunda, puc-puc, i da vidiš tko ce bit miran do jutra!!! Scena iz života: frend gledao brdo pornjava i skužio da tipovi tu i tamo mlatnu umjetnicu po guzi tijekom odnosa. I tako, usred odnosa probao i on, opalio svojski pljusku po guzi, a cura, raspiždena, okine mu takvu šamarcinu da dva dana nije došao sebi...

Snowball
Situacija kada vam vaša voljena dopusti da joj svršite u usta. E, sad slijedi catch. Ona vas, ne gutajuci, poljubi u usta a la france. Doživljaj je vjerojatno isti kao kad smo ko klinci pljuvali u zrak pa lovili hracak. Fuj!

Školarke
Ovisnost o tinejdžericama. Prema staroj izreci, "najljepše je pice kad mu dlaka nice" (Nietzsche) - ljudi se pale na djevojke koje upravo izlaze iz puberteta. Kako su i curice u toj fazi prilicno tupave (ne hodaju s onim dobrim i pametnim deckima iz razreda koji ih obožavaju), ispred svake gimnazije možete naci paletu prizemnih kretena s Golfovima, motorima i briljantinom u kosi, koji ce na najjeftiniju foru uspjeti povaliti najzgodniju u razredu. Posebna su prica jumfolovci - frajeri koji se kurce da su razdjevicili pola kvarta i kako ih onda odbace jer im nisu zanimljive, ali da su najbolji jebaci na svijetu. Svaki kvart ima barem 80 takvih lažnjaka. Problem je što im je IQ jednak broju kotaca njihovih vozila, pa su te jadnice još 10 godina pod stresom od divljaka koji je bio gotov za 2 minute i nije ostavio emocionalni zapis.

Trojke
San svakog muškarca - naci se u sobi s dvije žene. Gole i narajcane. Suprugom i punicom. He he...

Telefonski seks
Nazoveš osobu na koju ti se diže, legneš u topli krevetac i trljaš se kroz gace. Super stvar ako vam je cura dobila stipendiju na Aljasci, ali ipak malo bedasto ako ste u istom kvartu. Posebna sorta su ljudi koji nazivaju specijalne telefone za pružanje govornog zadovoljstva. Tu su vrlo promucurni ljudi zaradili brdo love naplacujuci toliko velike impulse da bi se roditelji doticnih drkaroša totalno smrznuli kad bi dobili racun. A tek firme koje imaju nocne cuvare...

Usisavac
Muškarci pri samozadovoljavanju ponekad odlutaju daleko od maticne šake. Ili su vidjeli reklame za impotenciju pa pokušavaju ispumpati svu krv dolje. Sve je to OK, ali trebate paziti na širinu odnosno fi kod vašeg ljubimca, jer bi vam se moglo dogoditi nešto dosta neugodno. Naime, neki tip je upalio usisavac, stavio mrcinu u cijev, i kad se gospodin dignuo, zacepio je sve - tip je pao u nesvijest i umro!!!



Voajerizam
Pali vas kad gledate nekoga kako se svlaci ili vodi ljubav? Osim idiota koji buše rupe u kabinama za presvalcenje na bazenima, najgora je ona podrasa koja vam se približi dok ste na fukodromu. Taman ste uspjeli spustiti sjedala do kraja, fino se izvalili i izvadili rucnu iz dupeta. Žrtvujete pernatu jaknu, koja ce još tri godine poslije biti vlažna i smrdjeti po znoju, i konacno nagovorite osobu B da se popne gore (pa si ti deri koljena!). Svira neka glupa mjuza na radiju, vi opušteni, lagano otvarate oci i divite se trajanju odnosa te gledate kako se sa zamagljenih stakala spuštaju kapljice kondenzirane vlage. I onda, zbogom idili kad vidite facu napaljenog kretena kako dahce po šajbi. Ubit...

Zlatna ribica
Takoznani goldfish temelji se na tome da oba partnera vežu ruke iza leda (ko ribice, kužite?!) i onda se pokušaju spojiti. Valjda im treba netko treci da ih oboje sveže, a bogami i da ih odveže. Kako li ga samo dozovu?

Zrak
Probao sam se napalit na stjuardese u China airu, ali niš koristi. Sve to zbog onog prokletog Rodmana i njegova torbanja na visini vecoj od jedne milje. Postoji i klub manijaka - Mile high! Mislim da to ima smisla jedino u privatnoj cessni, ali nikako u ekonomskoj klasi. Doduše, pri redovitom dnevnom pražnjenju na letu za Japan uletjeli smo u turbulencije, i kako sam se rastepo po onom prokleto uskom zahodu, fakat sam htio zgrabit prvu do sebe da makar umrem s osmijehom na licu. I preživjeh...

Životinje
Ah, stari Woody Allen u najboljoj fazi i ovca u halterima. Zašto osamljeni muškarci u cetrdesetima nabavljaju sicušne psice, a žene istih godina malo krupnije džukele? Za društvo? Pa da, ali kakvo... Ako ste bolji poznavatelj pornografske industrije (s kim se ja družim...), vidjeli ste i uporabu kokoši ("Desert sa šlagom"), krave (legendarni Ron Jeremy na štokrlu u staji i krava koja ne trza), pa cak i jaraca i tapira. Grozota.

Žlundra
Ili obline. Naišli ste na fat woman site (cudi me da nigdje nema fat man siteova)? Vecina mužjaka gaji misao da se bolje ljuljat nego nažuljat, pa ako vec doticna nema prigodne izrasline na prsnom košu, dobar je i špekec sa strane. Sve dok se ne pocne razlijevati... Kako bi rekao dobri stari Brusim Vilice - moja žena je tako debela da je moram uvaljat u brašno ne bih li otkrio vlažno mjesto da je mogu poševiti.
- 21:55 - Komentari (6) - Isprintaj - #

petak, 31.08.2007.

Jebem ti kišu

Da ti jebem kisu.Upropasti mi cijeli dan.Sad cu cijeli dan biti doma i brat ce me gnjaviti i to nije dobro jer cu poluditi, a ne mogu ni na more.Mislim mogu ja na more ali mi je glupo ici samom i tako to ajde bok. Aaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrggggggggghhhhhhh

- 13:31 - Komentari (10) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 20.08.2007.

......zona sumraka....

Evo pisem ovaj post u nedostatku ostalih aktivnosti koje se mogu raditi u normalno slobodno vrijeme i zato jer me svi dave da napokon napisem svoj post.Pa drzte se polijecemo u zonu sumraka zvanu D.E.C.S.A(nebih tocno znao sta to znaci ali ako vas zanima ovdje i tu postavite pitanje i mozda ako je dobre volje ta osoba vam odgovori) Dan je poceo veoma lijepo uz munje i gromove,nebo kao da je dusu ispustilo na zemlju (mozebit da ga je Crash zajebavao na samo njemu znan način).Lijepo sam se ustao iz kreveta i odlucio pogledao kroz prozor da vidim kakvo je vrijeme.Nakon jedno 15 sekundi sam skuzio da gledam u roletne pa sam odlucio prvo obaviti jutarnje radnje da dodem sebi i tek onda obavljati ostalo.Nakon sto sam potrosio 20 litara vode odlucio sam da je to to i da mogu među ukućane.BTW kod mene odsjeda teta iz Milana sa dvije kćeri(jedna ima godinu i pol a druga oko 3 sta ti je znam) tako da vec tjedan dana spavam veoma dobrozijevzijevzijev ali nema veze jer sutra idu ca pa cu spavat ko covjekdead.nakon sto sam pozdravio sve po (abecednom) redu otvorio sam vrata da (napokon) pogledam kakvo je stanje vani.Evo ova kuja od Sanjina iako je u ZGB-u mi neda ni da na miru napisem post(to se sigurno osvecuje za on sto sam ja njega jebao dok je pisao)da vidim di sam stao...aha i otvorim ti ja tako vrata i imam sta za vidjeti nebo place kao kisna godina(kakva god to bila) i kroz glavu mi lijepo prode kako bi bilo jebeno sad ici na more te uzmem mobilni telefon u ruke i pocinjem nazivati ljude da se dogovorimo za na more kadli tamo hladan tuš zamislite vi to nikome se nije dalo ici na more jer kao "pada" kisa.( aaaaaaaarrrrrgggggggggghhhhhhhhhh sada me jebu crash i jeni ja cu poluditi taman se odlucim napisati post i onda se oni udruze i smetaju!!!!!Crash oce da idemo na biliard a jeni mi prica kako je bila na kafi).kao da nije bilo dovoljno to sto nitko nije htio ici na more ko iz inata meni na televiziji nije radio niti jedan TV program pa su me ukućani onako uljudno ali da ne mozes odbiti poslali po film u videoteku. Da stvar bude jos gora nisu znali kako se film zove ali oni su htjeli bas taj i nijedan drugi.Sve sto su mi rekli je ovo
glavni glumac je Đoni Dip i on je u tom filmu pisac Petra Pana
(onog dečkića u zelenom sa perom na glavi koji leti i slicne gluposti) i da stvar bude jos gora posto vec idem u videoklub mogao bi usput i do ducana skociti.I tako ja dodem u videoteku(klub) kako ocete i tamo se blamiram,mucam i trazim taj film radnice me blijedo gledaju i pitaju dali jos nesto znam,a ja uporno ponavljam da je glavni glumac Johnny Depp i da je on pisac Petra Pana u tom filmu.Uglavnom to nista nije urodilo plodom pa sam prema ducanu krenuo bez filma. Negdje na pola puta je pocela padati kisa (jer je u međuvremenu prestala padati) tako da sam do ducana dosao mokar da su me ljudi gledali sa kako bi Severina rekla pogledom ispod obrva(naseg cijenjenog i voljenog predsjednika veeeelike republike hrvatske Stjepana "Stipeta" Mesića) i tako dodem doma jos mokriji jer kisa nije prestala padati sve dok doma nisam dosaoburninmadburninmadburninmad ali uljudni ukućani nisu bili zadovoljni sto nisam donio TAJ film pa su me jos i tjerali da po internetu trazim kako se zove film.Zahvaljući ljubljenoj stranici www.imdb.com na kojoj mozete naci sve o svim filmovima i glumcima TAJ film smo nasli u roku od odmah(dobro ne bas odmah jer mi je internet brz za popizdit)ali dosta brzo nakon jedno 3-4 klika(ne casopisa).Kolko su nastrojeni bili ponovo su me poslali po TAJ film (za koji sam saznao da se zove Finding Neverland) ali sam se ovaj put pobunio. ta pobuna mi je donijela polovičnu pobjedu i dalje sam morao ici po taj film ali ovaj put su me vozili do videa, a ukućani ko ukućani ne bi bili da nisi nesto zaboravili prvi put pa smo PONOVO morali ici u ducan po sta ti ja vise znam sta.I tako zavrsava ova polovica danasnjeg dana jer mi jos slijedi druzenje sa Crashom koji mijenja raspolozenja kako vjetar puse x2


P.S. A jbg ja sam htio ici na more ako nista drugo onda da nas prijatelj egipćanin ne bude sam na plazi nego da mu mi pravimo drustvo ali drugi su ga iznevjerili i sad se on najvjerovatnije moli na plazi i pjeva "a i ti me iznevjeri"

P.P.S Nadam sse da ce se do sutra vrijeme popraviti da mozemo ici na more jer me biti doma izluđuje do(kako bi rekao naš drug Kostić bre)koske
- 14:47 - Komentari (7) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.